15 我们为最好的自己感到羞耻。疯了，对吧？

我们对最好的自我的背叛使我们的整个人生观变得黑暗，摧毁了我们的自尊。

更高自我的耻辱

看起来很奇怪，我们常常为自己的最佳自我以及我们所能提供的东西（我们的慷慨，谦卑，温柔和爱的能力）感到羞耻，就像我们对待自然中的小事，自私和小事一样。从表面上看，这听起来很疯狂，但是在我们灵魂深处的凹处，发生了一件值得探索和理解的悲剧。

事实上，有一个关键因素负责。它是这样的。

在我们童年的某个时候，我们感到被拒绝了，而且通常我们觉得被父母一方的拒绝比被另一方的拒绝更多。无论这种感觉是否合理，都无关紧要。甚至可能是看起来更拒绝的父母对我们有更多真爱。不过，重要的是我们当时的感受。因为这就是形成内在印象的原因，随着时间的推移，这些印象加起来并创造了我们隐藏的信念，称为形象，这些信念本质上是关于生活的根深蒂固的错误结论。这些就是后来生活中创造我们情感体验模式的东西。

但是，让我们回到孩子身上。作为孩子，我们想要得到比我们得到的更多的爱和认可，尤其是来自似乎拒绝我们的父母。当我们不这样做时，我们感到被拒绝了。在内心深处，从这个特殊的父母那里得到爱和认可变得更加渴望，主要是因为我们想要的东西似乎不可能得到。

请记住，作为孩子，我们想要专一的爱和认可。这就是所有孩子的连接方式。但后来我们将这种愿望与我们的一位父母隐瞒这一事实混为一谈。简而言之，我们感到困惑，我们将对爱和接受的渴望与我们实际感受到的东西联系在一起：拒绝。当这种情况发生时，拒绝者就变得可取了。

对我们来说，拒绝者似乎没有爱心，所以我们得出结论——当然是无意识的——不可爱是可取的。在我们不成熟的孩子的心理中，我们开始相信：“如果我没有爱心，我就会受欢迎。” 这就是我们现在如何思考——再一次，无意识地——冷漠和没有感情是一种行为模式，会让我们得到好处。

小时候，我们希望获得比我们更多的爱和认可，尤其是在父母似乎拒绝我们的时候。

这有意义吗？是和不是。在成年人看来，这是不合逻辑且难以理解的。但也有一种适合孩子头脑的奇特的、可以理解的逻辑，这就是潜入我们潜意识的东西。随着年龄的增长，这也是我们情感生活的色彩，使我们的情感显得如此混乱。

随着我们内心的所有这些冒泡，我们深深地感觉到我们所爱的部分是不受欢迎的。毕竟，我们得出的结论是冷漠和拒绝才是可取的。那么，我们羞于向他人表明我们渴望爱和被爱。

通常，阻碍我们前进的并不是我们害怕受到伤害，而是这种隐藏的困惑，正如刚才所解释的那样。让我们面对现实吧，对于一个孩子来说，渴望爱和关爱，却得到一双满是拒绝的袜子，这是一种耻辱。后来，这一切常常被各种强迫症和扭曲的驱动力所掩盖。因此，这场冲突及其所有连锁反应和意想不到的后果可能会导致令人心碎的问题。

如果我们试图简单地忽略这个问题并与我们高我对爱的渴望保持一致，我们就会失败，因为我们会感到非常羞愧。反过来，这使我们因以自我为中心和自私而感到内疚。但是爱，当它伴随着羞耻感时，感觉同样糟糕。那么我们该怎么办呢？

寻找其中的线索

我们可以寻找一些症状来揭示内心隐藏的冲突。要找到它们，我们必须寻找在某些情况下会出现的非常微妙的内心反应。例如，当我们羞于要求我们想要的东西——满足我们真正的需求时——这种冲突可能在起作用。或者当我们羞于表达我们的关心时。或者，也许我们注意到我们为祈祷感到羞耻。因为像我们在祈祷中所做的那样，用我们所有最好的意图展现我们最真实的自我，不代表我们最好的自我的最高利益吗？

虽然找到这种冲突的根源可能很棘手，但它确实以某种方式存在于我们所有人之中。

如果它看起来特别难以捉摸，可以尝试另一种方法。我们可以考虑我们对另一位父母的反应，与拒绝更多的父母相比，另一位父母更自由地提供我们希望得到的东西。如果拒绝者表面上是更“优越”的人——永远是赢家，如果你愿意的话——而慈爱的父母更加压抑，显然更弱，甚至可能在拒绝者父母的控制下，甚至可能有点被鄙视，那么我们经历的冲突可能更大。

重要的是要意识到我们有许多错误的结论，这些结论已经渗入我们的潜意识。

因为除了自己感到被拒绝之外，我们还看到更有爱心的父母也被拒绝了。这给人的印象是，慈爱的父母是软弱的，拒绝的父母是坚强的。那么爱就是软弱，而冷漠则是力量的标志。关于我们父母的这个结论可能是完全错误的：拒绝者实际上可能不是更强大的那个。有很多因素在起作用。一般来说，父母的错误越明显，就越容易解决。它们越微妙，越难追根究底。

重要的是要认识到我们有很多错误的结论，这些结论已经潜入我们的无意识中。发生这种情况是因为它们不合逻辑，所以随着我们的成长，我们的思想会让它们从我们的意识中溜走。但一旦它们潜伏在我们无意识的黑暗深处，我们就无法再用逻辑思维反驳它们。这给了他们更多的力量，而不是更少，在我们的生活中创造不愉快的模式，但我们当时不理解也无法纠正……直到现在，当我们准备好让它们浮出水面时。

我们的工作是解开这个由双绞线组成的橡皮筋球。为此，我们必须认识到，作为孩子，我们吸收了内在情境，并将其非常精细地记录在我们自己身上。但我们的智力记忆中只保留了外部情况。后者的作用远不如前者。不管表面上看起来如何，我们离开时都觉得越依赖、“软弱”的父母是低人一等的，而拒绝我们更多的人则更强大、更优越。

因此，我们以某种微妙的方式让拒绝者成为我们的盟友，并一起拒绝另一个看似软弱的父母。我们宁愿被我们认为更受欢迎的拒绝者接受，也不愿认同我们认为软弱和需要依赖的父母。

我们的言行是否背叛了软弱的父母，或者我们是否只是想这样做，实际上并不重要。在内心深处，一切都是一样的。同样，在内心深处，我们正在背叛最好的自己，放弃我们渴望的东西：爱与被爱。

这样，我们削弱了爱的能力。与此同时，我们背叛了实际上一直在给我们我们无可救药地试图从另一方父母那里得到的东西的父母。事实上，我们对我们无意识地认为更软弱的更慈爱的父母感到蔑视。

背叛的真正根源

我们大多数人都有过在某个时候感到被背叛的经历。 但是我们是无辜的！ 我们哀叹。嗯，这里有一种可能性，背叛可能存在于我们的内心，这当然会吸引我们体验背叛。虽然这种内心的背叛看似微妙，但它往往是我们内心的主要冲突之一。

找到并阻止这种内心的背叛非常重要，这不是因为我们拒绝的父母遭受我们的行为之苦，而是因为我们这样做了。这种背叛给我们带来了罪恶感，这是我们背负的许多罪恶感中最深的。它使我们的整个人生观变得黯淡，破坏我们的自信和自尊，并产生自卑感。

找到并制止这种内在的背叛至关重要。

当我们的灵魂深处有这样的背叛时，我们就无法相信自己。因为当我们背叛了我们最好的一面时，我们怎么能相信自己呢？如果我们不能相信自己，我们又怎么能相信别人呢？这就是连锁反应。自然地，如果我们不信任别人，我们必然会吸引那些行为会不断证实我们没有理由信任他们的人。

相比之下，如果我们能够真诚地信任他人，我们就会有正确的辨别力和判断力来吸引值得我们信任的人。要做到这一点，我们必须找出不信任自己的原因。这意味着找到并消除刚才讨论的背叛的真正原因。

每天感受效果

但是，如果我们无法弄清楚这对我们的父母来说是如何运作的呢？幸运的是，我们总是可以环顾四周，寻找我们将同样的感受转移到其他人身上的地方，而这些人在某种程度上在心理上代表了他们。这可以是朋友、配偶或老板；很可能是某个以某种方式与我们亲近的人。

每当我们拒绝愿意为我们提供帮助、友谊甚至真爱的人，以及出于某种原因我们称其为“软弱”、无助或依赖的人时，我们就将他们置于弱势父母的角色中。另一方面，如果有人还没有准备好给我们我们想要的东西——接受、钦佩、尊重或爱——他们就会披上拒绝父母的隐形外衣。

仅仅通过搜索我们的外部行为，我们就不会发现背叛的微妙行为。

我们的工作是通过我们更微妙的反应和我们最难以捉摸的情绪来搜索。我们必须挖掘我们合理化的表面，并发现我们在哪里再次背叛了他人和我们内心深处的自我。

我们不会仅仅通过搜索我们的外在行为来发现背叛的微妙行为。如果我们致力于只在那里找到它，那么没有人能够说服我们它存在。因为我们总是能够为我们的行为辩护，因此永远不会指责根本原因。因此，我们可以继续自欺欺人，以为它不存在于我们体内。然而，我们的心仍不服气。这才是真正重要的。

我们如何以及为何退缩

有人会说，“这不适用于我；我很示范。我自由而充分地付出我的爱。” 对于许多人来说，至少部分是这样。但对大多数人来说，只有一部分真实的自我会显露出来，其余的则隐藏起来。当然，我们可能有一颗慷慨的心，但与此同时，我们也会把自己的一部分藏在墙后。所以我们展示了自己的一部分，然后“借用”了其余部分，可以这么说。