孩子们不仅有被爱的愿望； 他们希望被无限地独爱。 换句话说，每个孩子对爱情的渴望都是不现实的。 但是说实话，任何一个孩子只要得到真正的成熟爱情，都会非常快乐。 实际上，这样做可以有效地扭转他们不切实际的要求，而这种不切实际的要求是造成许多童年伤害的根源。 太可惜了，很少有父母有能力表达真正的成熟爱情。
由于他们很少得到足够的温暖和成熟的爱，孩子们终其一生都渴望得到它。 直到，也就是说，我们妥善处理因这种缺乏而造成的伤害。 当这种治愈没有发生时，我们会在成年后的生活中追逐错过的东西。 这使我们无法成为可能给予成熟爱的人。 看看这里发生了什么？ 一代又一代，循环往复并继续下去。
我们不会在希望事情有所不同的情况下找到任何补救措施。 希望人们只是学会开始实践成熟的爱情也无济于事。 唯一真正的补救办法完全掌握在我们自己的手中。 当然，如果我们是少数得到成熟爱情的幸运儿之一，我们就不会遇到这个问题。 在这一点上，我们甚至没有完全意识到我们甚至拥有。 但这绝不阻止我们现在纠正事情。
我们只需要愿意意识到这就是发生的事情。 这样我们就可以调整我们以前隐藏的愿望和遗憾以适应现实。 这不仅会使我们更快乐，而且我们将成为现在能够向他人提供成熟爱的稀有生物。 然后良性的连锁反应可以取代似乎永远在我们身边翻滚的疲惫的恶性循环。 但是说实话，这种自我修正并不是我们正常的操作方式。 我们并不孤单。
基本上，每个人，甚至是最勤奋的精神探寻者，都忽略了未实现的童年渴望与当今问题之间的紧密联系。 这不仅仅是一个很好的理论。 这是很真实的，就像我们总是以另一种方式看待的习惯一样真实。 因此，第一站：充分认识。 考虑自己告诉。
为了清楚起见，让我们明白成熟的爱情不是一场全有或全无的游戏。 父母可能能够在某种程度上给予它。 可以肯定的是，有时在个别情况下，一位父母能够提供足够成熟的爱。 但在这种情况下，另一个父母很可能不是。 由于这不是一个完美的世界，即使是慈爱的父母，孩子也会遭受缺点。
通常，父母双方都没有能力给予孩子他们渴望的爱。 对于孩子来说，这一切都是在不知不觉中发生的； 他们甚至无法将自己的需要转化为思想的形式。 他们无法将自己收到的东西与其他人收到的东西进行比较。 他们不知道存在另一种方式，所以他们相信事情应该是这样的。 或者在极端情况下，孩子可能会感到非常孤立，并相信他们的生活与其他人不同。 这两种态度都不是事实。 无论哪种方式，孩子都没有意识到他们的真实情感。 他们无法接受发生在他们身上的事情。
所有这一切的结果是，孩子长大后不明白他们为什么不快乐。 或者他们甚至没有意识到自己不快乐。 我们经常回顾我们的童年，并确信我们拥有我们想要的所有爱，仅仅因为我们确实得到了 一些 爱。
许多父母大举大爱，可能会过度放纵自己的孩子。 这种纵容和宠溺，往往是一种过度补偿，是对自己内心所怀疑的无法给予成熟爱情的一种道歉。 但是孩子们凭借敏锐的感知能力，看穿了这一点。 他们可能在头脑中不知道，但在内心深处他们感觉到：这里有些不对劲。 他们可以从他们得到的过度的糊状爱中分辨出真正的爱。
作为父母，我们有责任为我们的孩子提供适当的安全和指导。 这要求我们成为权威。 然而，有些父母从来不敢惩罚他们的孩子或施加健康的权威。 这种失败的原因是他们对自己的不成熟感到内疚，这使他们无法给予真正的安慰和温暖。 还有其他的父母过于严厉、过于严厉、过于严厉。 他们欺负孩子，不允许孩子的个性展现出来。 在这两种情况下，父母都做不到。 孩子吸收了他们错误的努力。 好痛。
如果我们的父母很严厉，我们可能会在袖子上披上我们的叛逆和怨恨，所以很容易追踪。 然而，当我们隐藏我们的反叛时，要追寻源头的踪迹可能会更加困难。 也许我们有一个令人窒息的父母，他用爱——或者更准确地说，是伪爱——蜂拥而至，但缺乏温暖。 或者，如果我们有一个认真地尝试做正确的事情但同样缺乏温暖的父母，我们知道这一点，我们对此感到不满。 然而，我们可能无法指出缺少的东西。
就外表而言，我们可能已经得到了我们想要和需要的东西。 那么，以我们孩子的智力，我们怎么可能分清什么是真什么是假呢？ 知道有些事情困扰着我们，我们无法解释，这让我们感到不舒服和内疚。 所以我们把它推到我们的潜意识里，尽可能地远离视线。
它仍然存在。 只要我们早年的伤害隐藏起来，我们就无法接受它们。 无论我们多么爱我们的父母，潜意识里的怨恨仍然在表面下酝酿。 他们阻止我们原谅他们伤害我们。 很简单，我们不能原谅和放弃我们不知道的东西。
作为成年人，我们现在可以看到我们的父母只是凡人——和我们其他人一样有缺点的人。 也许他们并不像我们想象的那么完美，并希望他们能回到那个时候。 但现在没有理由拒绝他们，因为他们有自己的不成熟和内心的冲突。 因此，我们需要将我们有意识的推理之光照亮我们尚未让自己意识到的温柔情绪。
我们需要解决我们想要完美爱情的方式和我们没有得到它的方式之间的冲突。 我们必须接受由此产生的怨恨。 否则，我们将在我们的生活中表现出旨在重现场景的情况——这样我们就可以解决它。 我们将永远发现自己陷入同样的旧问题和模式，好像我们有一种非常强烈的强迫症。 因为我们这样做。
我们最喜欢尝试弥补过去伤害的方法之一是选择爱谁。 我们会不知不觉地选择正确的人，他们最让我们想起最远未达标的父母。 同时，我们还将设法找到与我们认为更爱我们的父母非常匹配的特征。 那个在满足我们的要求方面做得更好的人。
找到代表父母双方的方式很重要。 但是，为最让我们失望的父母找到匹配的点非常重要，也更加困难。 那是我们最鄙视的人，我们很少爱或根本不爱的人。
这体现在我们的友谊、婚姻伙伴和几乎所有其他关系中。 因为我们以微妙的方式四处寻找我们的父母，我们可能不得不努力去发现。 我们内心深处是这个内在的孩子，无法摆脱过去，因为它无法理解过去。 所以它也不能接受也不能原谅。 一遍又一遍，它设置了类似的条件，认为这次它可以赢。
内在的孩子致力于掌握情况，而不是成为它的牺牲品。 失去感觉就像被压垮了——我们计划避免这种情况下地狱或高水位。 赌注确实很高。 可惜整件事是行不通的。 我们永远无法实现我们内心的孩子想要实现的目标。 为了启动，我们的努力具有很强的破坏性。
首先，我们被打败了完全是一种错觉。 因此，我们现在可以成为胜利者也是一种巨大的幻想。 尽管我们小时候可能会感到悲伤，但缺乏爱并不是我们无意识的自我认为的悲剧。 真正的悲剧是我们现在让自己不快乐的方式。 因为我们继续在“这次我们会掌握它”的错觉下重现痛苦的情况。
朋友，这个过程深深埋在我们的无意识之中； 当我们选择与人联系时，这是我们心中的最后一件事。 因此，如果我们想发现导致我们一次又一次涉入其中的秘密目标是治愈儿童时期的旧伤口的情绪，我们将不得不铲除并深入挖掘。
因此，这里是设置：我们将选择一个与我们的父母相似的伴侣，而这些相同的方面将使我们无法像从父母那里获得成熟的爱一样从这个人那里获得成熟的爱。年轻的时候。 在我们的视线范围内，我们认为，如果我们更加努力或者更加有力，那么我们的伴侣伴侣就会产生好处。 然而，现实中，爱不可能像这样来。
一旦我们摆脱了这种重复性循环，我们就不会因为没有按照我们想要的方式得到爱而流出来的牛奶而哭泣。 然后，我们可以开始寻找我们想要和需要的成熟的朋友或伙伴。 当我们不再要求像小孩子一样被爱时，我们将变得平等地相爱。 但是，无论我们在其他方面或其他领域进行了多少治疗工作，如果这种隐性冲突仍在我们中间恶化，就不可能有爱心。
如果我们已经有了伴侣，我们可以通过观察它们在某些特别不成熟的方面与我们的父母之间的相似之处来探索这种冲突是如何存在的。 而且，由于我们现在知道这个星球上真正成熟的人是多么稀有，所以这似乎不是悲剧。 即使有我们自己的不成熟和缺点，我们仍然可以开发出更成熟的联系方式，而不必幼稚地强迫纠正过去，总是步步为营。
我们不知道我们对这个过程有多专注。 就像我们永远在重演一部戏一样，希望“这次会有所不同”。 当然不是。 每次失望都会给我们带来沉重的负担，所有的挫折感都会使我们的灵魂更加沮丧。 在我们开始将一些隐藏的强迫和图像从潜意识中抽离出来之前，我们可能几乎无法相信这样的事情可能存在于我们体内。 但是，这些是我们生命的强大组成部分，它们以破坏性和不合逻辑的方式精明地开展业务。
从这个角度看待我们的问题，并让我们的真实感浮出水面，将使我们有更多的见识。 但是，即使总的来说，我们小时候也很快乐，但我们无法避免再次遭受内心孩子的伤害。 我们可能既快乐又不快乐，所以快乐的部分可能是有效的。 我们不是在自欺欺人。
我们可能很清楚哪些部分是正确的。 但是那些受伤的部分，我们没有得到我们渴望的东西——我们甚至不知道那是什么——我们不知道。 我们认为这种情况是理所当然的，因为我们不知道缺少什么。 我们甚至什么都不知道 是 失踪。 如果我们想继续我们的精神成长，我们必须将所有这些都暴露出来，并感受到我们所看不见的苦难。 然后，我们将能够真正地了解我们当前的问题。
我们如何做到这一点？ 我们提出一个当前的问题并将其剥离。 摆脱证明对方有错的理由。 谁在乎。 然后我们看看我们的愤怒、我们的怨恨、我们的焦虑和我们的挫折。 这背后是不被爱的伤害。 感受到这种伤害会重新唤醒童年的伤害。 这是同样的伤害。 无论现在的不满足所造成的伤害是多么可以理解，但真正刺痛的是我们童年的痛苦。
我们必须让自己感受到两者。 这就像两张图片幻灯片必须放在一起，一张是“当时”，一张是“现在”。 它们必须逐渐相互重叠并成为焦点。 我们必须看到它们是如何合一的，现在发生的事情是如何再现当时发生的事情。 那时就是现在。 一路走来，将使我们摆脱out，进入现实。
在这个过程中，我们会想和父母一起回忆当时的情景。 我们对他们的真实感受如何？ 那是什么伤害？ 我们会发现我们根本没有忘记我们的伤害。 但我们必须超越我们的记忆和娱乐的智力知识。 我们必须深入我们的感情，并一直努力到另一边。
稍后我们将看到我们如何设置当前整个痛苦的情景，以试图纠正我们童年的痛苦错误。 但首先，我们需要清除所有掩盖旧伤痛的情绪杂草。 在我们这样做之前，我们无法更好地了解过去。 我们将无法认识到我们的父母和伤害我们的人之间的相似之处，在我们化解和治愈这场冲突的道路上，我们也需要经历和放下这种痛苦。 我们需要释放我们现在感受到的痛苦，这与当时的伤害密不可分。 然后我们将看到我们如何认为我们必须选择这种情况或承认失败。
我们中有些人尚未意识到这种痛苦和斗争甚至存在。 在这种情况下，我们需要解决我们一直在使用盲注程序的问题。 了解到当我们不知道痛苦时，痛苦会更加有益。 忽略它不会使它消失，也不会使事情变得更好。
我们之所以选择这种迎头赶上的策略，是因为在过去，冲突对我们来说太过分了。 但从长远来看，隐藏的冲突造成的损害与我们所知道的一样多，甚至更多。 每当我们准备好摆脱我们一直隐藏的痛苦和紧张时，我们就可以将痛苦的感受变成健康的成长痛苦。
我们中有些人意识到这种痛苦，但我们却一路痛苦，一直期盼着外来的补救。 在这种情况下，我们将更接近解决方案，因为我们将能够快速发现这一幼稚过程的进展情况。 我们将确定正在将有罪的一个或多个父母投射到的那个人。 然后我们可以采取另一种方法来处理我们的痛苦。 至少我们不必去寻找它。
一旦我们放松了所有这些，将“当时”与“现在”同步，我们将看到自己所做的愚蠢–试图统治生命，过去的挫败感令人沮丧，而我们的过去以这种方式伤害。 有了我们的见识，我们将能够让父母摆脱困境。
重新开始我们的生活，摆脱童年的绝妙方式。 忘记和宽恕将成为我们甚至不必考虑要做的真实事情。 它们自然会发生。 我们将看到我们仍然如何像小孩子一样被爱，释放这种不切实际的需求，我们将学习如何真正地爱-通过给予爱而不是期望它。
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