我们按照上帝的形象被造的想法表达了像上帝一样，我们有创造的自由意志。 作为创造者，我们可以用我们的意愿来塑造我们想要的生命力。 但如果我们有不放弃和不屈服的消极意图，我们的能量——本可以用于创造性目的——就会被引导到破坏性的模式中，使我们陷入指南所说的恶性循环。
我们所有的扭曲和盲目都会造成恶性循环。 每个人都存在一个主要的恶性循环，隐藏起来（见下文）。 还有许多其他的个人恶性循环。 它们从童年开始，所有的形象都是在那里形成的。 为了化解它们，我们需要揭开整个恶性循环。 我们首先找到一个出口，或一条出路。
恶性循环的一个例子可能是：我想要爱，由于对方的不完美，我无法100％完美地得到它，我掩饰受伤的感觉，我判断，我拒绝，我孤独和孤立，我想要爱，重复。 在这背后或许是一种信念，“我还不够，我永远都不够。”
似乎唯一的选择是进行判断——这支持感觉更好的自豪感——或者感受被拒绝的内在小孩的痛苦——并死于这种幻觉的痛苦。 因此，我们不断地评判他人——以避免受到影响——或者可能陷入毫无价值的境地并评判自己。
未扭曲的低我能量真正想说的是，“我有需要！” 相反，较低的自我说，“我会使用你以我想要的方式出现的要求，以证明保持分离是合理的。” 它的意图是不承担自我责任。 我们需要治愈这个伤口，才能看到这种消极情绪背后的神圣渴望。
这里有一个基本的误解，认为有需求是不行的。 保持匮乏会产生剧烈的疼痛，证实了“我不能拥有它”的信念。 低级自我使用这种误解来证明其要求是正当的。
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根据幼儿时期的经历，这种能量已经附着在一种永远无法满足的推拉动力上：“我拒绝我想要的——爱——因为它伤害了我得到它的方式。” 我们要么让对方错，要么我们错了。 骄傲说，“我需要让另一个错了。”
恐惧说：“我怕他们会伤害我。” 自我意志说，“我选择保持孤立，以保护我的弱点。” 请注意，来自面具的陈述，例如“建立关系并不安全”，是结果，而不是原因，并且不处于消极意图的水平。
如果我们找不到出路，那是因为我们自己的选择——我们的消极意图——坚持下去。 这既是一种辩护，也是一种惩罚他人的方式：“我不喜欢这样，所以我要惩罚你。” 这是一种不给予任何东西而要求一切的方式。 我们拒绝爱，即使是因为恐惧，也和主动的残忍一样有害。
在情感成熟时，我们将能够给予和接受爱，即使不是完美的，也能满足我们的需求。 取而代之的是，负面的创造现在正在延续，其中需要 100% 完美的爱，这在地球层面是不存在的。
如果我们有一个似乎无法解决的问题，那么很可能存在仍然隐藏的消极意图。 一个领域的负面意图渗透到多个领域。 但是，如果我们玩无助、依赖和受害的游戏，我们将找不到出路。 自我负责是寻找新解决方案的途径。
为了治愈消极的意图，我们需要付出。 这个例子的下坡包括：识别情绪反应的愤怒； 感受愤怒之下的感受； 说出自己感到受伤的真相； 对对方好奇； 对他人有同情心； 接受别人并不完美。
成瘾康复计划中的人们经常被鼓励“走出自己”，这意味着找到一种给予自己的方式。 对一些人来说，这意味着与他人合作，对另一些人来说，这意味着煮咖啡。 重要的是从我们自己的中心给予。
这打破了一个人的内向取向。 通过让自己重新定位于给予，接受之门也会打开——因为给予和接受是一体的。 这让我们有可能获得灵魂所渴望的尊重、喜爱、欣赏——简而言之，爱。
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我们通过进入身体和呼吸中的阻力来处理我们的扣留。 我们将首先暴露作为保护装置的愤怒说，“不，这不是我想要的！” 在那之下将是没有得到完美爱的痛苦。 我们必须用自我责任感来挖掘我们的意图：“是什么让我说不？”
我们需要重新教育内在的孩子，以意识到，正如给出的例子，他或她就足够了，有需要并没有错。 然后我们可以使用可视化来播下真理的种子，即我们的渴望是可能实现的。 最后，我们接受这样一个现实：有时对方会爱我们，有时他们不会。
| 不成熟的爱情尝试 | 成熟的爱情方式 | |
| 人需要爱。 • 不愿意给予。 | 人想要爱和 愿意给它。 | |
| 使用强制电流。 • 公开和隐蔽的控制。 | 没有固定的想法 它应该看起来如何。 | |
| 其他人由于强迫电流和他们自己的问题而无法给予爱。 | 灵活 | |
| 人感到被轻视。 | 令人失望 不要杀了你。 | |
| 敌意和侵略 隐藏在撤退背后， 攻击或屈服。 | 没有隐藏的敌意。 | |
| 其他人感受到敌意 并作出反应。 | 没有怨恨。 | |
| 黯淡 | 其他人感到开放和 自发流动。 | |
| 逃避幻想和想象的得到认可、爱的情况。 | 得到爱并给予爱。 | |
| 想要即时满足。 | ||
| 戏剧化，建立反对他人的案例，寻求同情。 | ||
| 感到失望。 | ||
| 要求爱。 | ||
生命的关键是找到并符合上帝的旨意。 为此，我们必须找到自己的意愿——我们自己的积极意图。 这需要承诺。 任何低于 100% 的承诺都不会给我们想要的结果。 半途而废对我们毫无用处。
我们需要一种整体方法，结合我们的思维能力、直觉和冥想。 如果我们的动机是错误的，仅仅做正确的事情是行不通的。 我们最终仍会觉得自己是一个杂乱无章的世界中受迫害的受害者。
如果经过大量工作后，恶性循环仍然无法消除，则可能会在对立面中找到解决方案。 例如，如果我们与大量的恐惧作斗争，那么看看我们实际上是如何想让别人害怕我们可能会很好。
初级恶性循环
1、因人为的高标准而产生自卑感。
2. 要求被爱/钦佩。 “我失败了。 我低人一等。 如果我能得到极大的爱/尊重/钦佩，那就证明我不是一文不值的。”
3.二元性：完美的爱情存在； 如果我不明白，我父母就错了。
4、对爱的渴望变得不成熟：孩子想要每个人的爱，但没有爱的意图。
5. 被拒绝的感觉会导致对孩子最喜欢的人的仇恨、怨恨、敌意和侵略。
6. 这种心理上的冲突会导致羞耻。
7. 羞耻感被推入无意识。
8. 对父母的仇恨会产生内疚，这成为成年人冲突的根源。
9. 内疚会产生被惩罚的欲望。
10. 无意识地害怕受到惩罚。
11. 这是幸福、喜悦和愉悦的捷径。 你觉得不值得。
12.孩子害怕如果这些好事发生，惩罚会更大。
13. 孩子无意识地通过创造破坏一切最渴望的情况和模式来逃避幸福。
14.二元性：向往幸福； 害怕幸福。
15. 对幸福的渴望越强烈，就越感到内疚。
16. 收集的图像强化了这种恶性循环。
17.害怕别人的惩罚是很大的。 下意识地决定惩罚自己，以避免屈辱、无助、堕落。
18. 自我惩罚包括身体疾病、不幸、困难、失败和冲突，取决于图像。
分裂: 希望不被惩罚； 讨价还价，在所有事情上都做得最好，以弥补过去的仇恨。
托特h：没有人需要受到惩罚。 我们是可爱的。
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